Говорить с детьми об усыновлении? Как?

[Julchik]

Не знаю в какую тему написать, решила в эту.
Хочу снова поднять тему:говорить ли ребенку о том, что он усыновлен. Для себя я сразу решила, что говорить будем. Дочку забрали в 1,5 года. Никогда из этого тайны не делали, просто лишний раз не "трепались где попало". Иришке всегда говорили правду, вначале сказку про аиста, когда подрасла и поняла, что детей всё-таки рожают и аист тут не при чем, пришлось рассказать, что родила другая женщина, но по каким-то причинам, не смогла забрать себе. (это я здесь пишу так сухо и коротко, на самом деле все эти разговоры проходят через обнимашки, целовашки, показывания фотографий и т.д.). И как-то все это спокойно воспринималось, без лишних вопросов. Но видимо воспринималось спокойно, а в голове и в сердце укладывалось пластами. И вот, наверное, настал момент, когда укладаваться больше некуда и все это полезло наружу. Уже где-то год (Иришке сейчас 6 лет) говорит только на эту тему: а расскажи как ты меня искала, а почему та мама меня не забрала, а что я делала в том домике, а чем меня там кормили, а чем кормила меня ты, когда привезла, а бабушка меня сразу полюбила .....И много-много всего. На все вопросы получает ответы. Сидим, разговариваем. Но потом опять все по кругу заново. Придумывает истории сама про домик, как звали там детей, воспитателей, как гуляли на улице. И утверждает, что это было на самом деле, что она действительно помнит (хотя я точно знаю, что такого не было).
Но самое главное, что меня волнует сейчас больше всего, Иришка стала всем подряд рассказывать свою историю, еще и со своими "додумками". Я не была к этому готова!!! В саду ко мне стали обращаться дети, родители, воспитатели: а правда ли что... Как себя вести? Мы с ней и раньше договорились, что это будет наш маленький секретик, а секреты выдавать нельзя. Но не получается у неё. Я и сама определиться не могу. Получается, я вроде не скрываю, но не хочу, чтобы об этом знали ВСЕ. В саду, в школе. В саду последний год, думала дотянем, не получилось. Поделитесь опытом, кто сталкивался с этим. Ольга Сергеевна, может Вы что подскажите??

 

[Тёпушка]

Julchik, спасибо за поднятую тему. Нашему сыну пока 2 годика, я часто думаю о том, как и что говорить. Решили говорить правду и когда учились на курсах - все казалось просто и логично. А теперь просто каша в голове.

 

[lyagushka]

Поделитесь опытом, кто сталкивался с этим.

Решили говорить правду и когда учились на курсах - все казалось просто и логично. А теперь просто каша в голове.

Julchik, Тёпушка, всей душой разделяю ваши чувства. Говорить правду иногда совсем нелегко.
С самого начала мы придерживались идеи открытого усыновления. К тому же в нашей ситуации и вариантов-то не было. Было бы странно, взяв мальчишек 3-х и 4-х лет утверждать, что родили их сами. Тем более это бы показалось весьма необычным, если бы мы стали впоследствии утверждать, что и наши пятилетняя и восьмилетняя дочери тоже наши по крови.

Julchik,у нас тоже, казалось, всё было говорено-переговорено. А в старшем дошкольном возрасте обсуждение темы вспыхнуло снова. Вопросы кстати один-в-один с вашими. Потом тоже были различные фантазии. Не могу сказать, что всё это я воспринимала с непробиваемым спокойствием и невозмутимостью. Тем не менее многие проявления можно объяснить возрастными особенностями детей.
Например, период с 3 до 5 характеризуется активизацией познавательных процессов. Ближе к 4-5 годам ре превращается в сплошное "что-где-когда-почему". Этот возраст часто называют "Почемучки". У старшего сына это было смазано, а младшие сын и дочь выдавали просто хрестоматийную картинку.
Дальше идет возраст "Фантазёров". В возрасте 4-6 лет идёт развитие активных форм воображения. Одним из элементов воображения является фантазия. Развитие этого элемента является очень важным звеном в развитии мыслительных процессов. Создавая фантастические сюжеты на тему своей прошлой жизни наши дети всего лишь пытаются склеить разбитое, т.е. из отдельных воспоминаний, образов, представлений создать для себя целостную картину мира. Кроме того, воображение выполняет не только познавательную функцию, но и аффективно-защитную. Поэтому сейчас у вас не должно быть особого повода для беспокойства. Вот если ваша дочка не перерастёт свои фантазии или они приобретут некую болезненную форму, то тогда, я думаю, имеет смысл обращаться к специалистам. Что касается "секретиков", то я не разделяю Вашей позиции. Дети в силу возраста ещё не могут осознанно хранить секреты, то есть вы поручаете ей заведомо непосильное задание. А невыполнение родительского поручения вызывает чувство вины, чувство вины усиливает беспокойство и т.д.
Мы свою очередь, чтобы оградить детей от излишних любопытных расспросов, наоборот ничего не скрываем от окружающих, более того, всё очень даже активно рассказываем, а если нужно, то и показываем. В этом году у меня трое младших пошли в первый класс. Я не чувствую к ним какого-то предвзятого отношения ни со стороны педагогов, ни со стороны детей и их родителей. Старшая дочка-третьеклассница благодаря своему неиссякаемому дружелюбию и непоседливому характеру за год с небольшим завела огромное количество друзей среди одноклассников и не только. Мужу тоже очень нравится быть таким необычным многодетным папой. А вот меня это стало очень угнетать из-за коллег по работе. Самое странное, что это началось, когда я после восьмилетнего перерыва вновь попала в педагогическую среду. Казалось бы, ну где ещё найти людей настолько близких к проблеме сиротства, как не в школе. Ничего подобного. Нигде ещё мне не было так неловко, нигде мне не пели столько дифирамбов, глядя при этом с каким-то пренебрежительно-брезгливым сочувствием. По степени унизительности для меня это в разы неприятнее, чем неприкрытое хамство некоторых обывателей, которые глядя на четверых погодков могут вслед наградить маму парой "лестных эпитетов", характеризующих её как крайне легкомысленную особу, неразборчивую в половых связях и не знакомую с основами контрацепции. Недавно, в голову закралась трусливая мыслишка, по поводу того, чтобы переехав жить в новую квартиру в другом конце города, закрыть тему усыновления для обсуждения с окружающими. Поделилась с детьми - в ответ получила дружное "зачем?". Вот и сейчас думаю - зачем? Наверное, скрывая факт усыновления, мы всё же не ребёнка пытаемся защитить, а себя.

 

[oksana2009]

По теме отношения педагогов к детям из ДД.
31 августа, в новой школе ждём будущую классную. В классе только я, муж, ребёнок и педагог из параллельного класса. И эта педагог рассказывает, что с этого учебного года дети из ДД будут учиться вместе со всеми и : "Вы представляете как недовольны родители?" Муж только и сказал - а как же дети потом вместе работать будут?
Заполняем анкету. Есть строчка -отец или отчим подчеркнуть. А нашего случая нет, говорю - у нас опека. Видели бы вы её лицо..
А вот с классной нам повезло! Но , в основной массе педагоги относятся к детям, в первую очередь, как к проблеме, поэтому и не понимают - Зачем детей больше одного?

 

[Litasan]

Уже где-то год (Иришке сейчас 6 лет) говорит только на эту тему: а расскажи как ты меня искала, а почему та мама меня не забрала, а что я делала в том домике, а чем меня там кормили, а чем кормила меня ты, когда привезла, а бабушка меня сразу полюбила .....И много-много всего. На все вопросы получает ответы. Сидим, разговариваем. Но потом опять все по кругу заново. Придумывает истории сама про домик, как звали там детей, воспитателей, как гуляли на улице. И утверждает, что это было на самом деле, что она действительно помнит (хотя я точно знаю, что такого не было).
Но самое главное, что меня волнует сейчас больше всего, Иришка стала всем подряд рассказывать свою историю, еще и со своими "додумками".

у нас так же... пару месцев только об этом. и до сих пор.
я не чувствую себя уверенно, когда она пытается об этом рассказать посторонним, а она пытается, наверное для того, чтобы убедиться, что это нормально.
и на теперяшний момент я не знаю, сделала ли правильно, рассказав сразу голую правду. у мам, которые замалчивают этот вопрос, таких ситуаций не возникает, по крайней мере у моих знакомых.

Мы с ней и раньше договорились, что это будет наш маленький секретик, а секреты выдавать нельзя

моя дочка уловила в этом нечто неприличное, почему про это нельзя говорить и с еще большей силой стала это делать.

 

[Мулан]

Катя знает очень давно,вопросов задаёт мало.Мне бы даже хотелось,чтоб побольше.Но сама не инициирую.Вот только сегодня на ночь читала своим принцессам легенду о Гефесте,о том,что он стал приёмным сыном.
Маша сразу спросила-что такое приёмным?Я объяснила,привела в пример Катю.Машка говорит-и я тоже приёмная?Меня тоже из домика детского забрали?Нет,отвечаю,тебя я сама родила из своего живота.Машка как заплачет,тоже,говорит,хочу,чтоб меня из домика...Еле успокоила.
А Катя говорит(умница моя!)-детки по разному могут у мам появляться,кого родила,а кого из домика,а главное,что мы все встретились.
Тут уже я чуть не пустила слезу-жаль,говорю,что это не я тебя родила,я б очень хотела,чтоб ты у меня родилась.Но так уж произошло.
Уложила спать обеих,открываю форум,а вы как раз эту тему обсуждаете
Да,я не говорила про секрет,но Катя как-то никому и не рассказывает вроде.И в доме ребёнка мы с ней и Машей несколько раз были.

 

[Julchik]

Спасибо всем большое за ответы.
lyagushka, Вы правы, что

Наверное, скрывая факт усыновления, мы всё же не ребёнка пытаемся защитить, а себя.

Поэтому, я и писала, что сама не могу определиться, как правильно, потому и терзают меня сомнения. Я уже когда-то писала, что с нами в яслях была девочка из приемной семьи. Уж как её жалели, как баловали, конфетками все угощали. Тогда я решила, что говорить не буду в саду, чтобы и к моей так не относились. Да и по разговорам с родителями (я в родительском комитете), вижу как негативно люди относятся к приемным детям. В школе собиралась говорить учительнице, тем более мы идем в школу возле дома, рядом детский дом, в классе скорее всего будут дети из ДД. Насчет "секретиков": да скорее это была первая защитная реакция, теперь даже немного жалею, что так сказала. У меня знакомая с удочеренной девочкой нашего возраста, решили не говорить ребенку. У них нет таких проблем , как у нас. Растут себе, жизни радуются. Хотя я понимаю, что это мина замедленного действия.
Тут, наверное, как в мультике: лучше день потерять, потом за пять минут долететь.

 

[Elenaka]

Заполняем анкету. Есть строчка -отец или отчим подчеркнуть. А нашего случая нет, говорю - у нас опека. Видели бы вы её лицо..

Я всегда и везде пишу "отец, мать, старшая сестра". У нас тоже опека. Опека всплывает только при подаче каких-либо официальных документов , например, виза или прохождение таможни, когда в паспорте не находят ребенка. В школу конечно отнесла копию решение и копию удостоверения.
Если по теме говорить или не говорить. Мы, естественно, не скрываем, но всем подряд не рассказываем. При детях не обсуждаем . Когда-то в самом начале мы об этом сказали, рассказали, обсудили, сказки тематические. У нас появилась Кристина в 4,5 года - вполне себе взрослый ребенок, но сейчас на эту тему не говорим, т.к. не спрашивает. Когда кто-нибудь спрашивает в кого такая девочка кучерявая, Кристя сразу отвечает, что в бабушку))). У нас один загвост, что разница у детей 1 месяц.. тут нестыковочка и начинаются вопросы.., но в классы ходят разные, т.к. одна пошла с 6 лет, вторая с 7.

 

[Julchik]

Elenaka, вот я тоже думала, что поговорим, обсудим и все. А нет! Говорим, говорим, обсасываем эту тему со всех сторон. Так если бы только со мной, но и с чужими.

 

[vera2007]

Julchik, очень в тему последний пост в жж татьяны губиной -только вы определяете как и когда и с кем что-то личное обсуждать.. найдите ее жж через поисковик, очень интересно

 

[Живчик]

Мои дети все знают. Мне легче когда все честно. Им, думаю, тоже. Как не крути, тема непростая, многогранная. При открытых отношениях есть с кем проговорить, чтобы уложить по полочкам, всему найти объяснение, и, как следствие, успокоение. Только представьте каково самому варится с кучей вопросов, да еще и считать эту тему стыдной... Судя по историям в "Дитя двух семей" люди до конца жизни ищут ответы на вопросы: Почему так случилось? Почему именно со мной? Что можно было изменить? Как сложилась бы моя жизнь, если бы как у всех?
Мне кажется тут с одного разговора не разрулить. Это действительно будет всплывать под разные этапы взросления. У нас регулярно. Я стараюсь говорить как есть. И честно отвечать на вопросы. И если не знаю как раньше было, например, у Ильи, то так и говорю. И подчеркиваю: Главное, что сейчас все хорошо и я рада, что мы вместе.
Саша пробовала на публику спрашивать погромче что-нибудь про приют. Это делается обычно потому, что дети уверены: при большом скоплении народа взрослым будет сложнее солгать плюс привлечение внимания к своей персоне. Это легко объяснимо предыдущей их жизнью с дефицитом правды и внимания.
Я спокойно говорила, что обсудим это позже. Когда выходили из мест густонаселенных, отвечала на вопрос, но это было уже не так интересно и актуально детке, тема быстро затухала. Потом прекратилось "на публику", потом понравились душевные беседы дома в обнимочку. И еще многократно проверилось, что мама всегда скажет правду, при любом скоплении или отсутствии народа. Это успокаивает.
Кроме прямого вопроса были следующие подтексты: Насколько я особенный? Не стыдно ли это? Как эту информацию можно использовать для получения дополнительных жизненных благ?
Что проговаривалось: Семьи бывают разные, не плохие и хорошие, а разные. Наша вот такая. Подобных семей и детей полно, все вполне мирно и счастливо живут. То, чему многие дети научились постепенно, тебе приходится учится быстро. Но ты умница и справишься с Божьей и моей помощью. Тебе не хуже всех, хотя и бывает непросто.
Максимальное спокойствие говорящего, регулярные дружелюбные отношения с себе подобными, размеренное развитие ребенка, недопущение лишнего самокопания и саможаления, да просто постоянная занятость разумным и интересным делом творят чудеса.
По поводу секретиков. Я тоже говорила, что это не для всех тема. Кого-то может задевать, даже ранить. Мы же ее делим как минимум на пятерых членов нашей семьи. Например Саша, придя в класс в котором Илья уже отучился полтора года тихо-мирно, стала активно поднимать тему приюта и втягивать в эти разговоры брата. Он мне сказал, что ему неприятно. Обсудили это второем. Саша угомонилась, но в определенные моменты, желая насолить брату, повторяла попытки. Тогда я ей предложила тоже прийти поговорить с ее одноклассниками о ее безобразиях дома. Ну говорить обо все подряд так уж обо всем! Все прекратилось.
Для Ильи это не стыдная тема, просто у него многое разложено по полочкам и нет нужды ворошить. А у Саши все свеженькое. И огромное желание вернутся в ту жизнь, где много свободы.

 

[oksana2009]

Всё, видимо, от ситуации и отношений. Если родителя и ребёнка не смущает факт не родства -то это одно. А когда растят малышей как единственных и родных - это другое.
У нашего ребёнка на опеке никаких комплексов, что он жил до 9,5 лет в ДД. В магазине он громко рассказывает, чем их кормили в ДД, всюду носит с собой фотографии родителей, и мы вместе с ним поддерживаем легенду, что он сейчас живёт в нашей семье потому, что папа его много работает в Москве, а в свободное время занят воспитанием больного брата. Последний раз когда спросили тётя ли я ему - сказала ДА. Думаю, что в нашем случае было бы логично называть нас с мужем тётей и дядей. Чего мне хотелось бы поменьше, так это его информации на право и налево о том, что он жил в ДД. Всё же наше общество такого, что ребёнок из ДД -это что-то не так, а у тёти с дядей потому, что отец работает - уже нормально.
Можно понять родителей, которые выкладываются для деток как для родных, а они рассказывают первому встречному, что где-то там у них есть мама другая. Наверное, в этом случае я бы сказала ребёнку, что говорить об этом нельзя посторонним, так как вас это расстраивает. Просто нельзя - и всё!

 

[Живчик]

было бы логично называть нас с мужем тётей и дядей

У нас так со старшими было. Подразумевалось "старший друг".
Потому что до нас были родные тетя с дядей, которые вернули через 2 недели не скрывая что на такое пособие шубу не купишь. Сначала тяжело было этот шлейф тянуть, а сейчас я даже радуюсь что была тетей Наташей не такой как тетя Маша, так слово тетя не стало ругательным.

 

[O.C.]

Давайте встретимся специально для проработки этой темы? Например, январскую "гостиную" запланируем? Или, может, Наталья Живчик захочет свою декабрьскую про это сделать?

 

[Julchik]

O.C., ой аж сердце ёкнуло! Так хочется об этом поговорить!

 

[Живчик]

Например, январскую "гостиную" запланируем? Или, может, Наталья Живчик захочет свою декабрьскую про это сделать?

Если вы не против, я хотела бы донести то, что не успела. Это я про индивидуальный план развития ребенка. Многие родители не знают с какой стороны начать формирование навыков и как это сделать последовательно, результативно. Я могу это договорить в январе (так даже удобнее). Иначе фрустрация... не пережитые переживания и личная живчиковая трагедия

 

[Litasan]

как это сделать последовательно, результативно

это очень нужная тема.. очень - очень

Что ж, она и тут схватила «обёртку», за ненужностью отбросив «содержимое»

как знакомо и как точно сказано

 

[O.C.]

Итак, декабрьская и январская "гостиные" у нас уже "заняты" интересными и важными темами. А я пока изучаю востребованность темы "Разговор с ребёнком об усыновлении" - чтобы найти подходящий вариант её обсуждения и проработки. Кому актуально - "лайкните" это сообщение, пожалуйста (получится такой маленький соц. опрос).

 

[Снежана68]

Нужно ли рассказывать ребёнку что он усыновлённый, отвечу однозначно даааааа. Поверьте на своей шкуре это всё вынесла. Мы усыновили когда сыну было 2 года, сейчас 21 год. Придумали легенду что он мой крестник. Всё было очень хорошо, пока в 11 классе одна из учителей не решила рассказать тайну нашей семьи. Да так умела это преподнесла. Мол если не веришь посмотри есть ли твои маленькие фото. А мы с дочкой делали их двойняшками и была только одна фота где она маленькая. Сказать что что сыну снесло голову, это нетто. Такое ощущение что его вывернули наизнанку .Стал грубить, пробовать выпивать на все замечания, а вы мне никто .И только спустя нескольких лет, и после одного случая, он признался что дороже и родней нас у него не было и ненужно. Не знаю как сложиться дальше жизнь покажет, но на эти грабли мы уже не наступим никогда. Все дети знают что они усыновлённые или приёмные .Да с той доброжелательницей разбирались с начальником РОО. В суд не подавали не хотели ещё больше травмировать .

 

[Litasan]

отвечу однозначно даааааа

тут еще 1000 вариантов, как это сделать