А.Варга. Насильники поневоле -
"В свое время под моим руководством была выполнена курсовая работа на кафедре психологии и педагогики педагогического института, теперь это педагогический университет. Среди студентов проводился опрос: какое самое неприятное школьное воспоминание? Оказалось, что у большинства самое неприятное воспоминание - это крик учителя. Интересно, что не важно, кричал ли учитель на тебя или на твоего одноклассника. Одинаково травматично быть и жертвой, и свидетелем насилия. Любое систематическое насилие приводит к тому, что у жертвы и у свидетеля развиваются посттравматические стрессовые расстройства".
"В семье, где эмоциональное насилие происходит часто, существует негласное правило. Формулируется оно примерно так: "Все члены нашей семьи должны чувствовать одно и то же одновременно".
Насилие в семье, всякое - физическое, сексуальное, эмоциональное - происходит часто и во многих семьях, но совсем не всегда воспринимается как насилие всеми участниками этого процесса.
Есть, конечно, очевидные случаи, когда отцы, отчимы, дяди и прочие родственники мужского пола насилуют и\или систематически избивают маленьких девочек или мальчиков. Обычно такое квалифицируется окружающими как насилие. Во многих других случаях насильник не считает, что он совершает насилие, жертва не считает, что подвергается насилию, и свидетель не понимает, что же он наблюдает. Муж с женой поссорились и подрались, но муж оказался мощнее жены и в пылу драки избил ее несколько сильнее, чем собирался. Это что? Физическое насилие? Девять человек из десяти удивятся такому определению. "Семейное дело, с кем не бывает, ну повздорили, милые дерутся..." Я наблюдала кросскультурный брак - муж русский, жена американка. Однажды муж дал пощечину жене. Жена решила с ним развестись и, мало того, посадить его в тюрьму за физическое насилие. Жили бы они в Америке, так бы она и сделала. В России у нее это не вышло. В милиции очень смеялись, а муж сказал: "Ты еще глупее, чем я думал. У нас в семье это обычное дело. Папа маму бил, и я свою первую жену поколачивал". Против развода муж не возражал, обиделся за то, что в тюрьму жена хотела его посадить. А вот еще знакомый сюжет. Муж требует от жены секса. Если она откажет, то будет скандал. Ссора на несколько дней. Жена соглашается. Занимается с мужем любовью по принуждению и не знает, что является жертвой супружеского насилия. Ребенок плохо себя ведет. Его нашлепали. Родители скажут: "Мы его учили". На самом деле по отношению к ребенку было осуществлено физическое насилие. Много ли тех, кого в детстве пальцем никто не тронул? А уж тех, на кого в детстве ни разу не накричали, совсем не найдется. Не дома, так в школе кричали, пугали угрозами страшными. Нормальная ситуация развития российского ребенка сопровождается таким эмоциональным насилием чуть ли не каждый день. Между тем стресс, который переживает ребенок в ситуации эмоционального насилия, ничем не отличается от стресса, который бывает в ситуации физического и сексуального насилия. Любое систематическое насилие приводит к тому, что у жертвы и у свидетеля развиваются посттравматические стрессовые расстройства. В обыденной жизни наиболее заметными признаками постстрессового расстройства являются так называемые симптомы повышенной возбудимости у ребенка: раздражительность, нарушения сна, непослушание, трудности концентрации внимания, взрывные реакции, непроизвольная физиологическая реакция на событие, символизирующее или напоминающее травму. Например, если замахнуться рукой на битого ребенка, он может зажмуриться, отшатнуться, закрыться руками, испугаться, заплакать, несмотря на то, что столкнулся только с угрозой, не с реальным насилием. Небитый ребенок просто удивится. Симптомы повышенной возбудимости - это самые малые признаки посттравматического стрессового расстройства, которые могут вызываться бытовым насилием любого рода. Есть, однако, еще одно следствие опыта насилия, которое в каком-то смысле страшнее вышеперечисленных. Пережитое насилие приводит к формированию сниженной самооценки. Ребенок делает выводы о себе, о том, чего он стоит в этой жизни, по тому, как к нему относятся значимые взрослые. Если ребенка обижают, унижают, бьют, пугают криком, угрозами, сексуально используют и т.д., то ребенок уверяется в том, что ничего лучшего он и не стоит, что все это он заслужил, потому что он плохой. Часто это иррациональное убеждение формирует всю его дальнейшую жизнь. Надо сказать, что такая же логика есть и у взрослых жертв насилия. Они всегда спрашивают себя: "Почему это случилось со мной?" В случайных, иррациональных, жестоких и несправедливых событиях люди стараются найти логику и смысл: возмездие за грехи, собственное неправильное поведение, вроде провокации насилия, и некое ощущение своей общей мерзости, которая и есть причина произошедшего. У ребенка низкая самооценка приводит к тому, что он перестает искать доброе отношение к себе, стремиться к успеху. Пережитый опыт насилия научит ребенка это насилие совершать, правда, теперь по отношению к более слабым и беззащитным. Многие взрослые насильники в детстве были жертвами насилия.
Пассивный свидетель насилия так же испытывает негативные последствия этого опыта. Самое печальное следствие - это ощущение беззащитности - и своей, и взрослого человека - жертвы. Непреодолимая безнадежная беззащитность - а затем либо смирение с этой мыслью и появление покорной жертвы, либо яростный протест против этого - и появление агрессивного насильника. Первый опыт насилия в этом случае обычно совершается по отношению к тому, кто мучил жертву на глазах у ребенка. Знакомый сюжет: сын избил, покалечил, убил отца, который годами преследовал и терзал мать.
Итак, получается замкнутый круг: насилие порождает насилие. Где есть насилие, там есть жертвы. Участники треугольника насильник-жертва-свидетель воспроизводят эти роли в следующих поколениях и\или с другими людьми. Мало кому удается избежать этого самостоятельно, без специальных усилий или специальной помощи.
Насилие широко распространено в практике обыденной жизни. Оно настолько привычно, что мы и не считаем насилие насилием, это норма. Причины обычной жестокости находятся в культуре нашего общества. Рассмотрим ситуацию с эмоциональным насилием подробнее. Крик, как уже упоминалось, - самый знакомый вид эмоционального насилия. Многих детей крик парализует. Часто возникает парадоксальная ситуация - ребенка хотят поторопить, сначала просто говорят "Быстрей, быстрей". Потом начинают кричать - и вот здесь происходит полное разрушение той деятельности, которой ребенок занимался пусть и недостаточно быстро. Вообще говоря, многие родители и учителя знают, что крик не приводит к требуемому результату. Однако они продолжают кричать на детей. Зачем? Человек не совершает бессмысленных поступков. Если продолжается крик, значит, он издается для чего-то еще. Например, чтобы криком снять собственное напряжение и тревогу. Получить разрядку, несмотря на то, что ребенку расслабление взрослого стоит эмоционального комфорта. "Мне плохо, а я еще буду заботиться о том, чтобы ребенку было хорошо?" - с возмущением спрашивал меня один папа. Высказывание, типичное для эмоционального насильника. Оно говорит о том, что насильник почти не отделяет себя от жертвы, воспринимает себя и ребенка в некотором смысле как одно целое. В семье, где эмоциональное насилие происходит часто, существует негласное правило. Формулируется оно примерно так: "Все члены нашей семьи должны чувствовать одно и то же одновременно". Особенно это верно по отношению к отрицательным чувствам. Пришла мама с работы, где ее начальник оскорбил и расстроил, накричала на своих домашних. Все ее родные теперь расстроены и оскорблены. Все чувствуют одно и то же, это сближает, напоминает людям, что они не чужие друг другу. Непосредственная перекачка чувств. Мама немного своих расстройств отдала, и ей полегче стало. Часто про детей говорят: "Пока не доведет, не успокоится". Кажется, будто ребенок вызывает скандал, провоцирует взрослого человека. Накажешь такого ребенка, он поплачет, а потом быстро успокоится. Передал немного своего внутреннего беспокойства взрослому, стало легче. В тех случаях, когда человек не очень понимает, где кончается он сам, а где начинается другой человек, где его чувства, а где чувства другого человека, где его проблемы, а где проблемы другого человека, где его ответственность, а где ответственность другого человека, - там легко возникает эмоциональное насилие. Насилие совершается человеком, у которого слабые, прерывистые границы собственной личности. Он легко и непринужденно "сливает" свои огорчения, ярость, обиду в другого человека, и если другой такой же "дырчатый и безграничный", то он легко все берет. Его обижают, и он обижается, он позволяет себя оскорблять, унижать, мучить, потому что ему трудно отделить себя от чувств и действий другого. Он эмоционально заражается, вовлекается. Вот и образовалась необходимая для осуществления насилия пара - насильник и его жертва. В семьях, где существует эмоциональное насилие, всегда плохо простроены границы личностей. Вернее, эти семьи состоят из людей со слабыми личностными границами. Ребенок в этих случаях удачный партнер, потому что границы его личности слабы по возрасту. Редко встретишь малыша, на которого мама, например, кричит, а он спокойно и сочувственно смотрит на нее и говорит: "Я понимаю, что у тебя был трудный день, мамочка. Давай я лучше расскажу тебе, как у нас в детском саду музыкальные занятия проходили". Вместо этого он или пугается, или обижается - словом, заражается и вовлекается. Круг замкнулся.
Слабость личностных границ в каком-то смысле есть культурная специфика России. Носитель народной мудрости и правды Платон Каратаев умел "жить миром", быть частью целого. Толстой пишет: "Платон Каратаев остался навсегда в душе Пьера... олицетворением всего русского, доброго и круглого... Но жизнь его (Платона. -
А.В.), как он сам смотрел на нее, не имела смысла как отдельная жизнь. Она имела смысл только как частица целого, которое он постоянно чувствовал". Вот эта способность быть счастливым оттого, что являешься частицей чего-то большего, не имеешь самостоятельной ценности, достигается именно с помощью размытых границ личности, смазанной индивидуальностью.
В русском языке нет понятия, адекватного английскому privacy. Это что-то вроде частной жизни, личной суверенности. Нет понятия и, значит, нет потребности. Душа нараспашку - вот что ценится. Это замечательное понятие, аналогов которому нет в других культурах. В русской культуре выработались правила воспитания, позволяющие сохранять личные границы незамкнутыми. "Будь как все", "Тебе что, больше всех надо?", "Не противопоставляй себя коллективу" - дети часто слышат эти сентенции. Хороший ребенок - это послушный ребенок. Идеально, когда ребенок слушается и подчиняется не спрашивая: "Почему так?" Взрослые не всегда могут объяснить почему так, и в качестве аргумента говорят: "Потому что я тебе велел". Или : "Потому что я лучше знаю, как для тебя хорошо". Последний аргумент поражает искренней убежденностью. Дети верят. Мама лучше знает, на маме, в таком случае, и ответственность за устройство чужой жизни. Пусть эта жизнь родного ребенка, все равно это не своя жизнь, а значит - чужая. Родителей обычно оскорбляют подобные рассуждения. Им кажется, что не брать на себя ответственность за жизнь ребенка, не управлять им - значит как бы бросить этого ребенка на верную гибель. Объяснять свои требования - все равно что не доверять собственному родительскому авторитету, прогибаться перед ребенком. Держать себя в руках, не показывать свои чувства в непосредственном виде - быть неискренним, отдаляться. Если взглянуть на дело с другой стороны, то получится, что беспрекословное послушание необходимо, чтобы осуществлять авторитарный контроль, а за ним, в свою очередь, скрывается неверие в здравый смысл и душевные силы ребенка, своего рода неуважение к ребенку. Я соглашусь, что возможность держать себя в руках требует несколько большей дистанции - имеешь дело все-таки не с собственной ногой или рукой, а с отдельным человеком.
За привычную близость, за роскошь недоделанной индивидуации, за незакрытые границы личности мы платим огромной распространенностью прежде всего эмоционального насилия в семьях, а часто и всякого другого. В каждом поколении воссоздается новая историческая общность людей, поголовно страдающих явлениями посттравматического стресса, но не знающих этого. Не переплачиваем ли за культурную идентичность?
Информация с сайта гештальт-центр Нины Рубштейн
Что такое насилие
Виды насилия: психологическое, физическое, сексуальное, экономическое.
Степень его проявления колеблется от словесного оскорбления в виде брани, унижающей человеческое достоинство, внушения жертве чувств непривлекательности, неполноценности и никчемности, от толчков и пинков до нанесения увечий и смертельного исхода.
Большинство людей испытывают хронический стресс в связи с насилием в семье.Если вы замечаете у себя проявление частых вспышек гнева, повышенной тревожности, нарушение сна, притупленность эмоций, бесконтрольное употребление алкоголя или лекарственных препаратов, склонность к депрессии, навязчивые воспоминания, стремление к изоляции и т.д., то вполне вероятно, что вы переживаете стресс, сформированный в связи с ситуацией насилия в отношении вас.
Чем раньше вы сможете установить взаимосвязь между появлением этих симптомов и стрессами в вашей повседневной жизни, тем скорее поможете себе. Но чаще всего трудно изменить реакции и «побороть» стресс самостоятельно. Необходимо разобраться, что происходит. Обращение за помощью к психологу – самый короткий и верный путь помочь себе.
Проверьте себя, было ли насилие в вашей жизни. Случалось ли, чтобы человек, которого вы любили:
• Контролировал все ваше время;
• Обвинял вас во всех неудачах;
• Был против ваших отношений с родительской семьей или друзьями;
• Заставлял вас все время находиться дома;
• Критиковал вас за любые мелочи;
• Легко приходил в ярость под воздействием алкоголя или наркотиков;
• Контролировал ваши расходы и заставлял отчитываться за каждую копейку;
• Прослушивал ваши телефонные разговоры или запрещал пользоваться телефоном;
• Высмеивал вас перед другими;
• Разрушал ваши ценности и чувства;
• Был, толкал, пинал или кусал вас или ваших детей;
• Заставлял вас вступать в сексуальные отношения против вашей воли;
• Причинял боль или угрожал причинить боль вашим домашним животным;
• Угрожал делать больно вам или вашим детям;
• Угрожал избить вас или ваших детей;
• Использовал или угрожал использовать оружие?
Если вы ответили «да» хотя бы на один вопрос, значит вы подвергались насилию.
Насилие – это часть простого, предсказуемого цикла. Цикл начинается с ощущения напряженности, затем происходит «взрыв». За ним следует период, когда агрессор чувствует себя виноватым и обещает, что такого больше не повторится. Но цикл насилия совершается снова и снова. Поначалу для его завершения может потребоваться больше года, но со временем цикл завершается все быстрее, а насилие становится все более жестоким.
1. Период напряженности. В этот период жертва часто чувствует, что как- будто ходит по лезвию бритвы или живет на вулкане, ощущает подавленность и беспокойство. Общение сведено к минимуму.
2. «Взрыв». В этот период характерны драка, побои, скандалы, постоянная критика, требовательность со стороны агрессора. Жертва испытывает страх, иногда даже ужас. Насильник угрожает расправой, если жертва пожалуется кому-нибудь.
3. Фаза примирения. Агрессор может извиняться и обещать, что это никогда не повторится. Это дает жертве напрасную надежду на изменение ситуации.
Насильник может внушать вам, что это именно вы стали причиной его агрессивного поведения. Это ложь. Вы никогда не несете ответственность за поведение другого человека. Это никогда не является вашей виной. Наоборот: это преступление, совершаемое против вас.
Как предупредить насилие.
• Не быть инициатором борьбы. Не допускать, чтобы ответственность за начало нового эпизода борьбы могла быть возложена на вас.
• Помочь партнеру прекратить борьбу против вас. Это означает: сделать так, чтобы ему стало понятно, что он своих целей не достигнет, если будет стремиться подавить вас или тайно влиять на вас.
• Сделать так, чтобы партнеру было ясно, что бороться невыгодно, в первую очередь, для него же самого.
Чтобы управлять ситуацией, вам следует:
• Исключать эмоциональные «перехлесты», которые захватывают вас, лишают способности принимать взвешенные решения.
• Обеспечивать свободу принятия решений.
• Снижать свою податливость к нежелательному психологическому воздействию.
В ситуации нарастания конфликта попытайтесь перейти в особый режим функционирования. Он включает в себя три состояния:
- Спокойствие, готовность к гибкому поиску путей к взаимопониманию. Осознавание своих долгосрочных, а не сиюминутных интересов.
- Уважение к другому, признание его права на ошибки, готовность помочь ему от них избавиться. Способность уступить там, где это не принципиально.
- Быть начеку, исполниться силой. Готовность к борьбе, мобилизация. Однако состояние борьбы не должно захватывать вас – иначе вы рискуете потерять контроль над ситуацией.
Если вы подверглись физическому насилию, необходимо срочно обратиться к врачу, зафиксировать в документах все телесные повреждения, обратиться в милицию с заявление о совершении насилия. Если вы сомневаетесь в тех или иных мерах – обратитесь в кризисный центр, вам подскажут как лучше поступить.
Ни один человек не может подвергаться избиениям, угрозам, унижениям и всему тому, что приводит к эмоциональным травмам или физическим повреждениям. Уважайте себя. Защищайте свои права.
Если вам угрожает насилие, вы можете составить план, который позволит вам быстро действовать в момент, когда это необходимо. Никто лучше вас не знает вашей ситуации, поэтому составьте такой план, который будет полезен именно вам.Вот пример такого плана:
• Если вы чувствуете, что можете подвергнуться насилию, уходите, пока агрессора нет поблизости. Договоритесь о безопасном месте с кем-то, кому вы можете доверять.
• Вы должны знать, как связаться с ближайшим отделением милиции или кризисным центром.
• Если у вас нет возможности покинуть дом, закройтесь в комнате с телефоном и позвоните в милицию, или кому-то, кто может помочь вам.
• Кричите так, чтобы ваши соседи могли услышать вас и вызвать милицию.
• Если вы вынуждены оставить дома детей, позвоните в милицию, как только покинете дом.
• Проверьте себя и детей на наличие травм и, если это необходимо, обратитесь в травмпункт или поликлинику.
• Если вы решили уйти насовсем, вам понадобятся паспорт и документы на детей, деньги, необходимые лекарства, вещи первой необходимости или имеющие личную ценность. Предусмотрите это заранее.
Билль о правах>>>>>
Заявляя о своих личных правах, помните: они есть и у всех остальных людей, и все остальные тоже вправе о них заявить.
Как распознать, «здоровые» ли у вас отношения?
Ваши отношения, конечно же, будут отличаться от отношений ваших знакомых или друзей. Ведь многое зависит от семьи, детских впечатлений, ваших убеждений и ценностей. Но отношения никогда не должны включать в себя контролирующее поведение или причинение боли одного из партнеров другому. В хороших отношениях оба партнера:
• Отдают и берут, время от времени выбирают свои пути, а время от времени идут на компромисс;
• Уважают друг друга, ценят взгляды и убеждения другого;
• Поддерживают и вдохновляют начинания и достижения друг друга;
• Разделяют ответственность и принятие решений;
• Принимают индивидуальность партнера;
• Поддерживают дружеские отношения и ведут активную жизнь вне отношений.
Самое важное, что следует помнить: даже после долгих лет смятения, страха и депрессии, можно вновь обрести жизненное равновесие, если поставить перед собой такую цель и настойчиво идти к ней.
Мифы и факты по поводу насилия.
Миф: словесные и эмоциональные оскорбления не наносят вреда здоровью человека. Насмешки, грубые слова, поучения, критика не являются насилием, а иногда даже полезны.
Факты: Словесное и эмоциональное оскорбление вызывает стрессовое состояние, длительное переживание которого приводит к психосоматике: псориаз, язва, астма, гипертония, гинекологические и другие заболевания.
Миф: словесные и эмоциональные оскорбления не так плохи, как физические (телесные).
Факты: словесные и эмоциональные оскорбления, задевающие человеческие чувства, так же болезненны, как физические оскорбления. Они разрушают достоинство личности и могут привести к самоубийству.
Миф: ссоры между мужьями и женами, детьми и родителями существовали всегда. Это естественно и не может иметь серьезных последствий.
Факты: ссоры и конфликты действительно могут присутствовать в отношениях между людьми. Но отличительной чертой насилия является серьезность, цикличность и интенсивность происходящего и его последствий. Оно может начинаться просто с критики, а потом переходить к унижениям, изоляции, потом – пощечина, удар, регулярные избиения, смертельный исход.
Миф: Словесное и эмоциональное наказание не влияет на формирование личности человека.
Факты: атмосфера психологического насилия приводит к эмоциональной травме, лишает самоуважения и порождает мысль о неполноценности, и это переносится во взрослую жизнь. Грубое слово – обидно, насмешки – унизительны. Если поучения и критика исходят от людей, обладающих властью над тобой, ты становишься беспомощным, не можешь принимать решения. Словесное и эмоциональное наказание приводит к снижению самооценки, возникновению чувства тревоги, может препятствовать развитию чувства уважения к другим людям как у ребенка или подростка, так и у взрослого.
Миф: однажды подвергшийся насилию человек – навсегда жертва.
Факты: пройдя консультирование у специалистов, человек возвращается, как правило, к нормальной жизни, если цикл насилия разорван, и человек больше не находится в ситуации насилия и опасности.
Миф: Люди, подвергающие других насилию, являются неудачниками и не могут справиться со стрессом и со своими жизненными проблемами.
Факты: состояние стресса рано или поздно испытывают все люди, но не все подвергают насилию других людей.
Миф: сексуальным надругательствам подвергаются только молодые, хорошенькие женщины.
Факты: известны многочисленные факты, что изнасилованию подвергаются дети от 6 месячного возраста и пожилые люди в возрасте до 93 лет. Внешность и стиль одежды, как и социальный статус, образование, уровень обеспеченности не имеют значения для насильника.
Миф: изнасилование совершается внезапно под влиянием минуты, в плохих районах, в темных переулках, незнакомцами. Насильника всегда можно узнать по внешнему виду.
Факты: согласно статистике, большинство случаев изнасилования происходит дома или на работе со знакомыми и близкими людьми. Внешность насильника никогда не говорит о его склонности к насилию.
Миф: женщины в тайне хотят, чтобы их изнасиловали, поэтому они ведут себя и одеваются соблазнительно.
Факты: ни одно человеческое существо не заслуживает насилия. Однако в реальности обидчик всегда найдет оправдание своим действиям, независимо от того, как вела себя жертва.
Миф: многие женщины не сообщают об изнасиловании, думая, что они сами спровоцировали его.
Факты: решение о том, заявлять в милицию или нет, зависит от разных причин, включая ожидаемую реакцию семьи, друзей, от социального положения, от уверенности, что милиция все равно не поможет и т.д.
Миф: мужчины и мальчики, которые не бьют, а только дают сдачи, трусы.
Факты: людям, которые применяют физическую силу, не хватает умения общаться и разрешать конфликты. Они чувствуют собственное бессилие и пытаются при помощи силы получить контроль над другими. Уверенный в себе человек не нуждается в ссылке на чужое мнение и силовых доказательствах.
Миф: люди, подвергающие насилию членов семьи или своих партнеров, психически нездоровы, они со всеми веду себя так.
Факты: Эти люди часто ведут нормальный образ жизни за исключением тех моментов, когда они не контролируют вспышки агрессивного поведения. Социальны статус таких людей может быть очень высоким. Они могут занимать руководящие посты, вести активную социальную жизнь, быть успешными в бизнесе и т.д. Они вполне способны контролировать свое поведение и понимают, по отношению к кому можно проявлять агрессивные эмоции.
Миф: женщина не уходит от агрессивного мужа потому, что детям нужен отец.
Факты: без сомнения в идеале дети нуждаются в матери и отце. Однако дети, живущие в условиях насилия в семье, сами могут просить мать убежать от отца, чтобы спастись от насилия. Если она этого не делает, часто они начинают ненавидеть обе стороны: отца за жестокость, мать - за слабость. Спустя время, дети ожесточаются сами.
Женщины, подвергающиеся насилию, могут иметь следующие общие характеристики:
• Низкая самооценка
• Они верят во все мифы о насильственных отношениях
• Имеют очень традиционные представления о семье, роли женщины в семье и обществе, верят в «женское предназначение»
• Берут на себя ответственность за действия обидчика
• Страдают от чувства вины и отрицают свое чувство гнева к обидчику
• Имеют серьезные реакции на стресс и психосоматику
• Верят в то, что сексуальные отношения могут стабилизировать отношения в целом
• Уверены в том, что никто не может им помочь в разрешении проблемы насилия в семье.
Люди, подвергающие насилию своих близких, имеют так же сходные характеристики:
• Низкая самооценка
• Они верят во все мифы о насильственных отношениях
• Традиционны во всех взглядах на ведущую роль мужчины (взрослого по отношению к детям) в семье и обществе
• Обвиняют других в действиях, которые совершают сами
• Патологически ревнивы
• Представляют собой двойственную личность
• Часто используют агрессию в сексуальных отношениях с целью повышения самооценки
• Не осознают, что их агрессивное поведение может иметь серьезные последствия