PostSkriptum
Well-known member
если вы сейчас видите ходящих по паркам и ищущих непонятно что людей, имейте в виду: по большей части их интересуют не закладки. в детских садах наступило время осенних поделок из природного материала.
Анекдоты - любимые и свежие
- Автор темы JulyKat
- Дата начала
- Почему такой вопль из операционной?
- Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
- Что, резать начал?
- Нет, фразу произнес нехорошую, которую в присутствии пациента вообще говорить нельзя.
- Это какую?
- О кей, гугл. С какой стороны находится аппендикс?
______________________________________
Мне вчера пришло письмо с неизвестного номера:
- " Прости, солнце, дело не в тебе. Так бывает. Прощай".
Дожила, блин, меня даже чужой мужик бросил.
______________________________________
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
- Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
- Что, резать начал?
- Нет, фразу произнес нехорошую, которую в присутствии пациента вообще говорить нельзя.
- Это какую?
- О кей, гугл. С какой стороны находится аппендикс?
______________________________________
Мне вчера пришло письмо с неизвестного номера:
- " Прости, солнце, дело не в тебе. Так бывает. Прощай".
Дожила, блин, меня даже чужой мужик бросил.
______________________________________
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку! — Держи, папа. — Так… Понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — всё правильно!
__________________________________
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста…
__________________________________
— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.
__________________________________
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают только по одному.
__________________________________
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста…
__________________________________
— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.
__________________________________
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают только по одному.
PostSkriptum
Well-known member
#тест_на_возраст 
В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ - вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:
- Хотите ли вы, - спросила она, - чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?
Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в "брасматик" - так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике - так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами. Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой. И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло. Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет. Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Ты знаешь слова "праймер" и "хайлайтер", и "шиммер", а я одну только пудру "Новая заря" могу применить пятью разными способами. Кстати, и в смысле ресниц тоже - ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул. И губы тоже - накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить - что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин! С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит - зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то. Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как - кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке?
Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Многие плакали.
© Наталия Кочелаева
В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ - вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:
- Хотите ли вы, - спросила она, - чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?
Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в "брасматик" - так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике - так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами. Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой. И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло. Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет. Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Ты знаешь слова "праймер" и "хайлайтер", и "шиммер", а я одну только пудру "Новая заря" могу применить пятью разными способами. Кстати, и в смысле ресниц тоже - ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул. И губы тоже - накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить - что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин! С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит - зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то. Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как - кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке?
Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Многие плакали.
© Наталия Кочелаева
Morgenstern
Well-known member
Бездетную тридцатилетнюю женщину задержали на таможне. Таможенники подумали, что у неё бомба. Ведь часики то тикают.
Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку - 4, мужу - 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик, и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне.
________________________________________
Решила подвезти своего нового человека домой. Вечер. Живет он за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулем недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну, как не переживать, не знаю, что делать". Он говорит: "Да серьезно, не переживай. Я дойду, тут недалеко!" Вышел из машины, захлопнул дверцу и ушел.
________________________________________
Решила подвезти своего нового человека домой. Вечер. Живет он за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулем недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну, как не переживать, не знаю, что делать". Он говорит: "Да серьезно, не переживай. Я дойду, тут недалеко!" Вышел из машины, захлопнул дверцу и ушел.
PostSkriptum
Well-known member
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит «пунктуальным», папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А «осторожным»?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
- А что значит «пунктуальным», папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А «осторожным»?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
PostSkriptum
Well-known member
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
* * *
С кем шутки плохи, с тем и остальное так себе.
* * *
Больше всего девушку возбуждает момент, когда её бывший начинает легонько покусывать свои локти.
* * *
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
* * *
С кем шутки плохи, с тем и остальное так себе.
* * *
Больше всего девушку возбуждает момент, когда её бывший начинает легонько покусывать свои локти.
* * *
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
PostSkriptum
Well-known member
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.
PostSkriptum
Well-known member
советы начинающим охотникам
1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застра***тесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция.
Вы собрались и вышли на охоту. Hе забудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы добыли ?
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ!
1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застра***тесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция.
Вы собрались и вышли на охоту. Hе забудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы добыли ?
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ!
- Купила платье - тютелька в тютельку. Сегодня померила - жмет! Может, тютельки подросли?
_______________________________
- Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
_______________________________
- Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
_______________________________
- Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
_______________________________
- Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
_______________________________
- Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
_______________________________
- Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Два друга, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят — черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест — тоже нет."
— "Ну, а плохая какая?" — "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят — черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест — тоже нет."
— "Ну, а плохая какая?" — "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."
- Ты всё? - нежно спросила самка богомола.
______________________________
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Ну, почему?
- Игорь, блин, а ты подумай!
______________________________
- Мой диетолог сказал мне, чтобы похудеть, количество приемов пищи должно быть равным количеству секса.
Вот сижу и думаю: что мне, теперь вообще не жрать?
______________________________
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Ну, почему?
- Игорь, блин, а ты подумай!
______________________________
- Мой диетолог сказал мне, чтобы похудеть, количество приемов пищи должно быть равным количеству секса.
Вот сижу и думаю: что мне, теперь вообще не жрать?
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!
PostSkriptum
Well-known member
— Слушай, - спрашиваю её. - Откуда в тебе столько энергии?
— Ноябрь, - отвечает она. - Холодно. Это стимулирует мозговую деятельность человека...
— Почему же я такой сонный?
— Ноябрь, - говорит. - Холодно. Крупные животные впадают в спячку ..
— Ноябрь, - отвечает она. - Холодно. Это стимулирует мозговую деятельность человека...
— Почему же я такой сонный?
— Ноябрь, - говорит. - Холодно. Крупные животные впадают в спячку ..
PostSkriptum
Well-known member
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил в туалет, помыл руки, попил кофе с пончиком...
Мораль:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)
Посвящается всем моим молодым и старым друзьям, которые приближаются, как я, к периоду S. O. S.
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил в туалет, помыл руки, попил кофе с пончиком...
Мораль:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)
Посвящается всем моим молодым и старым друзьям, которые приближаются, как я, к периоду S. O. S.
- Ты должна принимать меня таким, какой я есть.
- Хорошо... Прием окончен...
___________________
Письмо на спичечную фабрику:
- "11 лет считаю спички у вас в коробках. Их то 59, то 60, а иногда и 58!
Вы там чокнутые все, что ли!?"
___________________
- Строят из себя культурных, о Моцарте говорят... А сами даже не видели ни одной его картины!
- Хорошо... Прием окончен...
___________________
Письмо на спичечную фабрику:
- "11 лет считаю спички у вас в коробках. Их то 59, то 60, а иногда и 58!
Вы там чокнутые все, что ли!?"
___________________
- Строят из себя культурных, о Моцарте говорят... А сами даже не видели ни одной его картины!
Сплагиатила с тутбая. Комментарий тоже)
Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб:
- Фу, сволочь усатая...
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает:
- Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог:
- А ви кого имели в виду, товарищ Берия?
так и нам теперь придется постоянно думать о том, насколько развита фантазия тех, кто оценивает идеологическую правильность наших мнений на форуме
думаю, за мной уже выехали
Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб:
- Фу, сволочь усатая...
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает:
- Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог:
- А ви кого имели в виду, товарищ Берия?
так и нам теперь придется постоянно думать о том, насколько развита фантазия тех, кто оценивает идеологическую правильность наших мнений на форуме
думаю, за мной уже выехали
PostSkriptum
Well-known member
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли лёгкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
* * *
Самое тяжелое в жизни - это пустой кошелёк.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
* * *
Самое тяжелое в жизни - это пустой кошелёк.