Позволю себе вставить один текстик.Это рекомендации психолога,работающего с гиперактивными детками,она сама мама СДВГшки и моя интерактивная знакомая.Лично мне её советы во многом помогли
"1. Режим. Режим. Режим. Строжайший. Без исключений. Точнее, исключения, разумеется, есть, но они планируемые и ребенок знает заранее о "плане исключений". То есть если сегодня у нас Хэллоуин, то ребенок уже давно знает, что в этот праздник у него другой режим дня.
2. Организация внешнего мира, то бишь дома. Ребенку необходима компартментализация в его окружении, причем необходима больше чем воздух. Все должно быть по максимуму на своих местах. Никто не требует выставления машинок на полочках. Пусть они будут свалены в кучу. Но куча будет в коробке, а коробка на полке. Убрать в комнате = распихать все по правильным коробкам. Во-первых, это легко и у ребенка появляется чувство "я крутой парниша, я сам убрался!", а во вторых "на глаз" ощущение минимализма. Цель достигнута.
3. Простота. Как можно меньше выбора. Как можно больше простоты (от цветовой гаммы стен и рисунка постельного белья до количества разнообразных машинок и карандашей для рисования.) Если грубо обобщить, то лучше придерживаться светло-зеленого (ага, вспоминаем цвета психушек класса люкс!) в главном цвете стен, однотонное постельное белье, однотонные рубашки (пусть оранжевые, но не в мелкую клЭточку), четыре цвета фломастеров и пять одинаковых машинок одного вида и пять других. Чем меньше внешних раздражителей - тем лучше. Чем меньше выбора для мозги - тем лучше. Выбор давать между двумя вещами, не более!
Это стиль жизни, который по идее неплохо бы начать еще до года Тогда к, скажем, 5 годам (то есть предшкольный возраст как раз) ребенок готов к новому этапу школы, ребенок уже подготовлен (!) к тому, как ему САМОМУ контролировать перемены и новые внешние раздражители. Самоконтроль - это самое сложно. Ребенок может достичь самоконтроль ТОЛЬКО если его весь мир вокруг него КОМПАРТМЕНТАЛИЗИРОВАН у него в голове и воспринимается им как "ага, все так, как надо, все на нужных ПРИВЫЧНЫХ мне полочках". Тогда, релапсы будут редкими. К примеру, если воспиталка заболела и в саду сегодня новая сменная воспитательница.
Далее, общение с ребенком:
Выбор - поступок - последствия. Долбим эту концепцию неустанно. Ты делаешь выбор всегда и во всем. Каждый твой выбор означает совершаемый тобой поступок. У каждого выбора (поступка) есть последствия. Всегда. Объясняем четко, всегда одними и теми же словами. Как можно более простыми предложениями. Всегда даем ребенку выбор между двумя вещами. Всегда объясняем последствия. Всегда показываем примеры друзей, родственников, чужих на улице и просто мифических персонажей. Наказываем всегда. То есть сначала выставляем список правил, разумеется, соотвественно возрасту. Со временем правила будут меняться и расширяться. По каждому нарушению - свое наказание. Наказние (т.е. последствие неверного выбора) следует всегда и везде. Без исключений. Без крика, без эмоций. При этом четко и просто проговариваем концепцию "выбор - поступок - последствие". "Вася, ты сделал неверный выбор и ударил Машу. Ты знаешь, что это неверный выбор. Но ты его сделал. Ты знаешь, какое последствие у такого поступка". Натренерованный (именно так) ребенок сам последует в наказательном направлении!! Мой сын способен ударить Машу в саду, не поймите меня неправильно Но от тут же пойдет в угол и сядет в него сам. Сам включит таймер, сам выйдет из угла, сам попрсит у Маши прощения и четко и просто скажет Маше, что он сделал неверный выбор и что он сделал ей больно и что он просто не сумел с собой справиться. Но в 8 случаев и 10 (а это великолепная статистика!!) мой сын вслух (!) проговорит сам себе под нос "выбор - поступок - последствие" и сделает выбор НЕ бить Машу по голове. Вместо этого он пойдет нажалуется учительнице (спокойно причем) что Маша у него что-то отобрала и Машин неверный выбор и поступок должны не остаться без последствий. Мой сын четко знает (годы внушения и проговаривания аки попугай одного и того же), что "ударить Машу" от него никуда не уйдет. Ага, я именно так его и учу: "Подумай о своих выборах. Если ты в итоге решишь Машу побить, это твой выбор. Он от тебя никуда не уйдет." Мой сын это знает на клеточном уровне! Это сложная штука, но обучаемая - отложить экзекуцию своих импульсов и эмоций. В основе - доверие между ребенком и мамой. Ребенок, чтобы его мозг согласился отложить экзекуцию сиюминутного импульса, должен на 101% ЗНАТЬ, что его выбор от него никуда не уйдет. Если Вася увидел на столе тарелку с конфетами и у Васи руки тянутся сами к этой тарелке "в обход" мозга, то Васин мозг способен остановить эти самые руки ТОЛЬКО в двух случаях Первый - это дикий страх перед ремнем. Ага, это фактор и достаточно сильный уровень страха способен пересились импульс у ребенка с СДВГ. Но это отдельная штука, не бум вдаваться Второй случай - это когда Вася на клеточном уровне знает, что его выбор от него никуда не уйдет. То есть Вася пойдет к маме и скажем маме как он хотел и как он себя контролировал. И Васе его выбор боком не выйдет. Мама поощрит. И необязательно конфетой!!! Тут все как в собакой - начинаем приучать и поощрать вкусняшкой за выполнение команды, а итоге пес выполняет команды автоматом за обычное "умничка ты мой". Тут безумно важно, чтобы ВСЕ были на одной волне - и мама, и папа и приходящие бабушке и воспитательница. Заручиться поддержкой последней - ага, знаю, невозможно. Тем более в России. В этом случае МОЖНО оспорить авторитет воспитательницы, когда дело идет о справедливости и доверии между вами и ребенком. Да, можно идти на конфликт с воспитательницей, если оно того требует. Но КАЖДЫЙ верный выбор, совершенный ребенком, должен быть поощрен, равно как и КАЖДЫЙ неверный выбор должен быть наказан в соответствии с заранее установленными правилами и последствиями поступков. Опять, концепция 2-х выборов во всем. И режимность (методичность) исполнения всего в жизни ребенка.
Все вышеописанное - это обобщение вкупе с какими-то частными примерами, не более.
Только дело в том, что нет такого понятия, как "методика для самоконтроля". Все взаимосвязано очень-очень-очень и проистекает одно из другого. То есть методичность должна проявляться во всем и стать неотъемлемой частью жизни. Самое интересное, что методику можно использовать "неверную", но она будет приносить успехи ого-го какие, если она реально методична Режимность наше все. Самое ржачное, что процесс начинается как каторга, а потом (когда начинаются намечаться результаты) ты понимаешь, что и ТВОЯ жизнь стала более организована, проста и легка. Вот положа руку на сердце - у меня сейчас все так просто, что прямо сижу иногда и диву даюсь. Дети ведут себя идеально, с ними очень легко говорить и мне, и учительнице, и сверстникам! Это очень важно, потому что мои дети мыслят очень организованно в общении со своими сверстниками и это очень упрощает общение. Когда один ребенок может четко и простыми словами логически донести до другого ребенка "есть одна игрушка, ты играл вон там, я взял игрушку и я буду с ней играть еще 2 минуты, а потом я найду тебя и лично тебе в руки эту игрушку отдам ровно через 2 минуты" - это панацея. Или "отдай мне игрушку пожалуйста. если ты не отдашь, то я тебя ударю очень больно и ты будешь плакать. если ты не хочешь чтобы я тебя больно ударил, отдай мне обратно эту игрушку и иди пожалуйся учительнице чтобы она меня наказала". Вообще сказка для собеседника. В большинстве случаев рукоприкладнические конфликты в саду начинаются из-за неспособности коммуникации между детьми. Если один ребенок способен четко донести что-то до другого ребенка, то конфликты минуются. Второй ребенок слышит простые слова, построенные по принципу "выбор - поступок - последствия". Я все очень сумбурно объясняю, но видели бы вы, как это здорово работает в коллективе!!"
И ещё выдержка,извините,что много текста,но мне кажется это важным.
"Режим - это не только расписание дня, это режим концептуальный, режим жизни. Все зависит от самого ребенка и степени его СДВГ. Задача мамы сделать так, чтобы все зависящее от нее (т.е. дома) у ребенка проходило на автомате, без единого всплеска мозговой деятельности. Мдя, перечитала написанное... господи, как бы это написать-то не коряво...
В общем, пусть у ребенка постельное белье всегда будет одно и то же. Если покупаете новую зубную щетку - такую же как и старую. Одежку выкладываете на один и тот же стульчик, всегда. Логистика и динамика утренней процедуры - всегда одинаковая. Если она другая на выходных, то проговариваем это вслух вечером и на утро. То есть чтобы у ребенка не было ненужного раздражителя в голове "ой, я проснулся, почему сейчас другая процедура?" Предсказуемость! Вот слово, которое я ищу. Ребенок должен знать наперед, что будет дальше. И не просто знать, а знать заранее. Рутинная предказуемость. Поменьше сюрпризов! Я бы даже на ДР не стала сюрпризные подарки делать. Дайте детю выбор, пусть он сам назовет те игрухи, о которых мечтает. Немного, несколько. И вы дарите ему "сюрприз" из того, что его мозг уже переваривает и процессирует.
Поменьше неожиданного. Мозг ребенка дожен знать наперед, что будет между снами, то есть то, что происходит между одним сном и следующим сном. Дневной сон (или просто тихий час с одной и той же книжкой или одним и тем же мультом даже) помогает разделить насыщенный день на два промежутка "между снами". Можно даже не спать. Можно просто максимально ограничить физическую деятельность, а мульт или книжка (одна и та же) служит дополнением к требуемой мозгом рутинности. Так же, один и тот же сюжет раздражает мозг минимально, т.е. как бы на автомате.
С возрастом и прогрессирующими результатами, день ребенка просиходит практически на автомате. И родитель постепенно вводит раздражители, все новые и новые, таким образом, готовя ребенка к школе, где уже раздражители будут сыпаться на детя отовсюду. Но! Ребенок внутренне готов их принимать, потому что его мозг годами методично репетировал и тренеровался.
Вот еще одну банальную штуку сморожу, можно? Если вы когда либо имели собаку, которую лично вытренеровали сидеть, лежать, лапу и голос - то могу вас уверить, что вы способны методично коррегировать СДВГ. Ага, вот так я заявляю. Ребенок не сложнее собаки, особенно если начинать рано. Не ребенок сложнее, а мы с вами Это нам с вами сложнее придерживаться (только на первых порах) методики в семье. Но клянусь вам на всем святом, что оно того стОит. И не только в успехе детя. Ваша жизнь станет более организованной и у ВАС появится куча свободного времени на себя и на отдых, а это немаловажно."